Любые шутки. Желательно на фэнтезийные темы. Перекидываем с форумов, может с других ролевых - там приколы бывают классные. И вобще, у нас эпоха коллективных неврозов и с ними надо бороться! Смех продливает жизнь, так что дерзаем.
Отправлено: 25.02.08 14:19. Заголовок: Наткнулся на юмор по..
Наткнулся на юмор по книгам Алексея Пехова "Киндрэт. Кровные Братья" и "Колдун из Клана Смерти". Выкладываю по частям.
"Электронные дневники киндрэт"
Миклош Бальза. Бан-лист пользователя спорит длиной только со списком его читателей. Сам читает куда больше дневников, чем отражено в его профиле. Неожиданно подписан на закрытый дневник пользователя MGorgona. Широкий спектр интересов от древнегерманской истории до цветоводства. Комментирует крайне редко, предпочитая вести спор на своей территории и оставляя за собой последнее веское слово. Чаще всего его резкие, язвительные сообщения представляют собой идейный спор с пользователями Mormolyke или DeathMaster. В открытых только для фрэндов записях выкладывает по главам книгу «Моя Война», где рассказывает о стремлении к величию киндрэт. В закрытых записях – сонеты, ноты, редкие картины (скорее удачные, чем нет).
Хранья Бальза. Дневник ведется под ником MGorgona, и доподлинно известно, что он закрыт от всех пользователей, кроме некоего The_Greatest_Magician. Однако удивительным образом среди ПЧ MGorgona числится и небезызвестный флеймер Nachttoter. В отличие от "Дневник Stephany", тоже закрытого, о том, что скрывает название "Через тернии к звездам" не известно абсолютно ничего, даже непроверенных слухов не ходит.
Йохан Тхорнисх. Пользователь Landsknecht пишет редко и порой с грамматическими ошибками, в основном в моменты душевного ненастья. В закрытых записях с натуралистическими подробностями описывает, что сделал бы с «проклятым Кадаверцианом», если бы ему дали на это добро. Частенько нарочно оставляет записи открытыми для пользователя MasterMind. В открытых записях жажда крови сублимируется в превосходное описание техники ведения боя на мечах – из-за них на него и подписываются читатели. Издательства регулярно предлагают написать и издать учебник, но он отказывается под предлогом загруженности на работе.
Альгерт Тхорнисх. Известен под ником The_Greatest_Magician. Дневник переполнен презрением к бренному миру и его обитателям. То и дело появляются провоцирующие посты в адрес "дряхлого клана Нахтцеррет", в пучину комментариев к которым неизменно яростно и с плохо скрываемым воодушевлением бросается пользователь Nachttoter. К жарким дискуссиям время от времени присоединяется пользователь Mormolyke, взаимный френд The_Greatest_Magician. Иногда попадаются любопытные рассуждения о магических свойствах драгоценных камней, зодиакальных созвездиях и критика восточной системы Фэн-шуй.
Рэйлен Эванс. Пишет под ником Barb_wire в дневнике "Матрица. Перезагрузка". Дневник оформлен в отбито готическом стиле – красный шрифт на черном фоне, роза истекающая кровью на юзерпике и прочее. Пишет о низком и угрюмо жизненном в стиле классической бульварной литературы. В качестве визуального оформления попадаются фотографии ночи, ночи и луны, ночи и кладбища, а также фотографии представителей противоположного пола в стиле "ню". Закрытые записи обычно посвящены пользователю Landsknecht или, все чаще в последнее время, Nachttoter. Неожиданно для читателей подписана на сообщества сообщества "Ход конем" и "Игра на пат".
Роман Тхорнисх. Дневник с базовым дизайном, переполнен ссылками на сайты по вопросам ведения домашнего хозяйства, также периодически появляются ссылки на околофилософские статьи типа «Как избежать насилия в семье». В эпиграфе бессменно болтается переписываемое ежевечерне завещание.
Фелиция Даханавар. Пишет часто и много под ником Mormolyke, в основном про идеалы демократии и либерализма, периодически разбавляя записи опусами о величии культуры Эллады и о несовершенстве современного мира, переустройство которого тяжким бременем легло на хрупкие женские плечи. Иногда встречаются пространные воспоминания об ушедших в небытие друзьях и разного рода философские наблюдения, которые у френдов отзыва не находят. Множество подписчиков, в том числе некто Nachttoter, который впрочем, никогда не комментит, только наблюдает.
Стефания Даханавар. Дневник носит скупое название «Дневник Stephany». Закрыт ото всех. Что пишет - неизвестно, но ходят слухи, что мемуары. Изредка оставляет комментарии в дневниках Mormolyke и Dir_Dale, но в жаркие дискуссии предпочитает не ввязываться. Избранных дневников нет, но тайком почитывает ленту Mormolyke.
Констанс О’ Райли. Дневник пользователя Dir_Dale выдержан в рьяно феминистическом ключе – посты о великих женщинах в мировой истории, неизменно стоявших за правым плечом каждого великого мужчины, цитаты из книг, ругань в адрес мужчин вообще и конкретно юзера MasterMind в частности. Пишет в экспрессивной манере с чрезмерным количеством восклицательных знаков. Многочисленным читателям нравится. Периодически публикует горячие посты в поддержку IRA. В закрытых записях полезные советы на тему «Как выглядеть сногсшибательно после бессонной ночи» и мобильные телефоны видных политических и иных деятелей. К закрытым записям имеют доступ только юзеры Mormolyke и Stephany.
Арчи Даханавар. Дневник закрытый, читателей нет, записей мало, да и те по большей части представляют собой перепечатки с TOP100 bash.org.ru. В закрытых (невесть от кого) записях раз за разом сожалеет о том, что ему не разрешают завербовать на службу клану Кевина Митника. Иногда постит полезные ссылки, преимущественно на программерскую тематику.
Дарэл Даханавар. Обладатель претенциозного ника MasterMind пишет часто и много, то и дело углубляясь в красочное и подробное описание собственных чувств и эмоций. Трепетно относится к новым читателям и каждого обязательно приветствует. Регулярно выступает с критикой в адрес пользователей Landsknecht, Nachttoter, ArRahal. Подписан на всех. Время от времени вступает с ними в словесные баталии, неизменно проигрывает и прибегает к помощи юзера DeathMaster, с которым дружен в реале. Дневник активно цензурируется и время от времени вычищается от флейма и флуда пользователем Mormolyke, имеющей пароль к дневнику.
Ходят слухи, что недовольный этим MasterMind завел дополнительный дневник с ограниченным числом читателей, где помещает отцензурированные Mormolyke посты и всхлипы о печальной хрупкости человеческого бытия.
Себастьян Даханавар. Взаимные друзья с Романом Тхорнисхом, друг друга комментят часто и с удовольствием, их узкоспециализированная переписка в комментариях к любым записям на любую тему читателям неинтересна и успехом дневник не пользуется. Методично заносит в цитатник ссылки из дневника Романа. (те самые «Как избежать насилия в семье»). Неожиданно состоит в феминистическом сообществе "Шовинизм не пройдет!" (говорит, помогает даже лучше вышеприведенных ссылок).
Александр Фэриартос. Пишет много. Витиевато. Пространно. С использованием многочисленных эпитетов, гипербол и оксюморонов. Время от времени сбивается на цитирование Оскара Уайльда, за которым обычно следуют собственные роскошные комментарии. После первого посещения дневник вызывает восторг, после второго - священную оторопь. На агрессивные комментарии внимания не обращает, к хвалебным речам относится снисходительно. Иногда бесстыдно пиарит собственные творческие "открытия" и "находки". Френдлента переполнена "людьми искусства", изысканной (и не очень) богемой. Известен под ником Мусагет (Musaget).
Паула Фэриартос. В дневнике пользователя Fairy много приватных записей, в открытых же – множество красивых фотографий… и больше ничего. Дневник открытый, но пользователи Landsknecht и Nachttoter давно забанены за неподобающее поведение. Друзья имеющие доступ к закрытым записям наслаждаются изысканными образцами изящной словесности, но время от времени спотыкаются о громогласные (т.е. написанные caps lock'ом) и некуртуазные (т.е. написанные с применением местных непереводимых идиоматических выражений) записи о нелегкой доле женщин в коварном и суровом мире мужчин.
Гемран Вэнс. Пишет под ником Британец. Сразу бросается в глаза непропорциональное количество читателей и записей в дневнике – первых много, вторых мало. Иногда разражается длинными гневными постами об общем упадке уровня культуры и повсеместном желании людей получить жизненные блага по мановению руки да на блюдечке с голубой каемочкой. Периодически выкладывает тексты новых песен, расписание концертов и эксклюзивные фотографии с них. С читателями обыкновенно любезен, хотя порой и переходит на крик. Во взаимных фрэндах у пользователя MasterMind, часто прислушивается его мнению. Иногда в дневнике появляются трагические, с искренним надрывом записи, посвященные Ей. За последнее время отмечено подозрительное количество закрытых записей".
Амир ар Рахал. Пользователь ArRahal ни на кого не подписан, во френдах у пользователя JakobErn и сообщества asimans. Дневник посвящен алхимическим изыскам, перегружен рецептурой зелий и рассуждениями о несовершенстве человеческой природы. Встречаются ссылки на поставщиков «самых совершенных колб и мензурок» вперемешку с напоминаниями самому себе не забыть позвонить Якобу, который, увидев запись, обыкновенно звонит сам. Время от времени попадаются перепечатки из «Колодец и маятник» Эдгара По с постраничными комментариями. Когда он в плохом настроении, журнал начинает пестреть кровавыми описаниями средневековых пыток. В такие периоды его тайком почитывает Landsknecht.
Якоб и Эрнесто. Ведут совместный дневник под ником JakobErn. Большое количество читателей - в дневнике восхитительно едко и язвительно расщепляются на молекулы все злободневные темы, выкладывается большое количество привлекающих внимание и шокирующих фотографий из новостных лент. Авторы ведут неповторимую по стилю переписку с комментаторами. Используют одну аватару со стилизованным гербом асиман, но перед каждым постом указывают, кто именно делает запись. В эпиграфе стоит изречение "неизвестного философа V века", в котором наметанный взгляд пользователя DeathMaster без труда распознал одно из любимых выражений Амира.
Рамон де Кобрэро. Принципиально не использует ники. Принципиально не пишет в дайри, отдавая предпочтение LiveJournal. Журнал выдержан в строгом черно-белом стиле с банковским работником на аватаре. Содержание – вереница ссылок на финансовые сайты, текущий анализ экономической ситуации, прогнозы для фондового рынка, биржевые сводки, в эпиграфе ежедневно обновляемые курсы валют. В закрытых записях – контактные телефоны и прочие реквизиты сотен фирм и компаний. На пятой минуте читать надоедает, на седьмой начинает нестерпимо рябить в глазах. Тем не менее, журнал пользуется заслуженной популярностью в деловых кругах.
Кристоф Кадаверциан. Стильный черно-зеленый дизайн. Редкие и недлинные, но неизменно интересные сообщения о последних научных открытиях, заметки касающиеся философии бытия, занимательные и порой смешные эссе по истории средневековой Франции. Крайне редко и чрезвычайно взвешенно комментирует важнейшие политические события. Обширный список по-читателей. Неожиданно подписан на дневник пользователя Landsknecht, где порой оставляет едкие комментарии. В открытых только для фрэндов записях частенько появляются тексты старинных, но довольно фривольных песенок. В закрытых записях фотографии очень красивой женщины, сопровождаемые бессвязным потоком горьких мыслей.
Вивиан Кадаверциан. Это дневник возвышенного, но несколько легкомысленного юноши. Стихи, талантливо написанные эпиграммы, приятные по содержанию и форме эссе, посвященные вечной загадке Небытия. Редкие подзамочные записи скрывают тайну свиданий с неизменно очаровательными девушками. Часты ссылки на мнение пользующегося авторитетом у Night_Angel пользователя DeathMaster.
Дона Кадаверциан. Оформление дневника BellaDonna представляет собой стилизацию под увитую плющом стену средневекового замка. Публикуется по главам исторический роман «Воспоминания Белладонны» о любви испанской ноблески к проклятому церковью алхимику, вызвавший широкий резонанс в литературных кругах. Критики полагают знание атором исторических реалий эпохи явно недостаточным и советуют читать учебник, дабы не допускать столь откровенных промахов. Автор же не реагирует, продолжая писать и завоевывать сердца читателей.
Сэмюэл Кадаверциан. Очень позитивный дневник оформленный в ярко-зеленых тонах с подозрительной формы листочками в качестве фона. Дневник пестрит перепечатками из дневника DeathMaster, перемежаемыми отчетами о просмотренных блокбастерах. В закрытых от DeathMaster’a записях - практические руководства а-ля "Как правильно забивать косяк". Часто и с удовольствием комментирует записи Night_Angel.
Иован Светлов. Пишет редко и не особо цветисто. В дневнике в основном отчеты о поездках по городам весям да сообщения вида «уехал в __ на __ недели, после __ доступен по тел.___». Периодически появляются тексты старинных заговоров, статьи о целебных свойствах трав и минералов, фотографии жены и детей. Владелец крайне популярного сообщества "Рожденные свободными" о путешествиях автостопом, велосипедом, ножками.
Словен Грейганн. Агрессивно-юношеский дневник, заполненный малосодержательными записями о стремлении к могуществу и свободе. Встречаются рассказы собственного сочинения, объединенные главным персонажем – одиноким волком, изнемогающим среди каменных джунглей. Все это время от времени перемежается с отсканированными с тетрадных листов в клеточку рисунками роз и мечей, оплетенных колючей проволокой.
Валерка. Пишет под ником Lorian. Много фотографий – солнце, времена года, бабочки и прочие ручейки-цветочки. Ими же радостно приветствует новых читателей. Преобладают восторженные записи о пользователе Британец, иногда перемежающиеся с по-юношески пылкими размышлениями о сущности бытия и дихотомии борьбы добра и зла. Много пишет о пользователях DeathMaster и MasterMind, неожиданно под замком. Остальные подзамочные записи скрывают в себе возмутительно бестолковую лирику собственного сочинения.
Ревенант. Пишет под ником Blind_justice. В профиле скромно значится "Бизнесмен Н." Количество записей в дневнике можно пересчитать по пальцам двух рук, и еще несколько пальцев останется на ближайшие пару лет, судя по частоте появления автора в собственном дневнике. При этом у пользователя Blind_justice огромная френдлента - ведь он подписан на всех киндрэт, ведущих электронные дневники, а те спешат ответить многоуважаемому Судии взаимностью. Интернет стоит на ушах и подозревает мировой заговор - фрэндов становится только больше, но уже не взаимных.
Отправлено: 25.02.08 14:41. Заголовок: АНЕКДОТЫ О КИНДРЭТ ..
АНЕКДОТЫ О КИНДРЭТ
Костанс вбегает к Фелиции в комнату: -- Леди! Леди! Столица горит! Это Миклош жжот?! Мормоликая задумчиво качает головой: -- Нет. Это дело рук Амира. Это он жжет. Миклош разлаггает.
Когда на голову Йохану упал 1247 кирпич, он понял, что тут не обошлось без Фэриартос.
Миклошу принснился кошмар -- он занимается любовью с Фелицией. -- Черт бы побрал этих проклятых Лигаментиа! -- проснувшись воскликнул он.
День в Столице. Дом недалеко от Третьяковской галереи: - Кристоф, а Кристоф, ну давай еще раз! -Дарэл, ты мне уже надоел, я спать хочу! Пятый раз меня будишь! - Ну, пожалуйста, Кристоф! Ну жалко, что ли?! - Да сколько можно? Тебе самому не надоело? - Последний раз! Ну пожалуйста! Я тебя очень прошу! - Тут же киндрэт кругом, что Вив с Сэмом подумают? - Да ладно тебе! Мы тихонечко.. - Хорошо, уговорил... - Herr Mannelig, Herr Mannelig trolofven i mig!!!.
Яков, покусанный Тотошкой, лежит в реанимации. К нему приходит Амир Я: Скажите, а мне в Хоббитшир можно будет попасть? А: В какой еще Хоббитшир? Я: Ну, в будущем.... А: Какое еще будущее?!?!
Даханаварский Бал. Пьяный Яков : - Девушка в золотом плаще, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - правая рука Магистра Амира ар Рахала! - А я, между прочим, Амир ар Рахал!
Сидят Хранья и Миклош на завалинке. М: Апчхи... Х: Будь здоров. М: Спасибо. Х: Пожалуйста. М: Не умничай. Х: Да пошел ты!
Хоронят Фел .Разговор перед гробом: Миклош: -Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожила! Амир: -Ты тогда уж и по по дереву еще постучи. МИКЛОШ СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук: Фел(раздраженно): -Кто там?
Лориан подумал, что не в первый раз замечает, что Кристоф может читать чужие мысли. -Кто вам сказал такую чушь, Валерий?-раздраженно спросил Мастер Смерти.
Миклош рисует на доске цветными карандашиками план захвата мира. Яков с задней парты: -Господин Бальза, голубым не видно! -Голубые, Яков, могут пересеть за первую парту...
Записка, оставленная Флорой на кухне одному из своих любовников. -"Я не могу жить с человеком, который не может заработать мне на жизнь!!"..
Самый простой способ для Миклоша захватить мир. Надо заключить военный союз с Фелицией, а потом объявить о помолвке. Все конкуренты умрут от шока, и мир в их руках! Правда, рулить в итоге всё равно Фелиция будет - когда Миклош увидит её возраст в паспорте его тоже удар хватит.
- Амир, что-то стало скучно.. зажги вечеринку.
Миклош заблудился в асиманских подземельях и замаскировался под огнепоклонника. Нет, он понимал что его что-то выдает, но вот что: осмысленный взгляд или Йохан, грозно нависающий над его плечом... *** Идут Яков и Эрнесто мимо бара. Эрнесто говорит Якову: - А давай мы заходить не будем внутрь - проверим есть ли у нас сила воли? И проходят мимо бара, метров через сто останавливаются и Яков отвечает: - Молодцы! Есть у нас сила воли! А теперь пошли выпьем! *** Да-а. Как дух Основателя меняет киндрета, подумал Дарел и почесал хоботом плавник. *** - Как заставить Романа просидеть на открытом месте до рассвета? - Очень просто: дать ему листок на обеих сторонах которого написано "Смотри на обороте".
Миклош из любопытства заглянул в шкаф в прихожей Лунной Крепости и был погребен под лавиной сотовых телефонов.
Кристоф не любил Ирландию. Тамошнее солнце казалось ему жарковатым.
Что то выдавало в ожившей девушке марионетку Кристофа: пустой взгляд, запах смерти или толстые зеленые нити, тянувшиеся от её конечностей к рукам некроманта.
Доклад: после прочтения "Киндрэтов" господина Бальзу было допарвлено в психическую лечебницу. Пациент прижав к груди книгу нездорово хихикал, бросал косые взгляды на персонал и просил мобильный.
Кто-то коллекционирует ложки, кто-то коллекционирует марки, а Кристоф - кладбища.
*** - Мы умеем летать, - заявляли асиман. - Что вы знаете про полёты?.. - мечтательно вопрошал у дыма от сигары Иноканоан...
Из всех телефонов Миклош признал бы только тот, у которого под единственной кнопкой было бы написано "Основатель".
Нахтоттер проверяет отчет о командировке Йохана: - Что это за астрономическая сумма?! - Это за отель. - В следующий раз, не покупай отель!
Поймал Миклош золотую рыбку. Она ему: - Отпусти меня, или три желания испорчу!!
*** Жалуется Ада Крису: - Работы по дому полно! Хоть помог бы! Крис лениво: - Работа не волк.... В комнату заглядывает Иован: - А волк не работа.
*** Сбросил Миклош Криса с крыши Лунной крепости и кричит ему вниз: - Быстрее, де Альбьер! За вами кирпич!
Якоб раскинул мозгами, это было любимое заклинание Дарэла.
- Тебе надо остыть! - решительно заявил Крис, поливая из шланга дотлевающего Амира.
Вылечу от Могильной Гнили, дорого, больно, результат не гарантирую. Кристоф
Даже если Миклош взял в руки электронный прибор, не пытайтесь давать ему инструкцию в придачу И еще одно правило: не стоит предлагать Кристофу совершить экскурсию в музей Египетских древностей. Ведь Вы же не хотите испытать на себе их гнев
Во время спора с Храньей Миклош пожалел, что поторопился сказать: - Даю руки на отсечение.
Налоговый инспектор разговаривает с Рамоном Вьесчи: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? - А на чьи же еще?! - Народные. - Да Вы что, откуда у народа такие деньги?
Миклоша разбудил стрекот. Он раздраженно выглянул в окно и увидел толстяка с пропеллером. - Ты кто? - довольно неприветливо спросил нахттотер. - Я Карлсон, который живет на крыше. - На крыше? - пробормотал господин Бальза и понял, что такие люди ему нужны.
Если Вы - поклонник Вэнса, а билет на концерт достать не удалось, попробуйте обратиться к Дарэлу... Но помните, любая его услуга может стоить Вам жизни
Приходит как-то Рейлен на вечеринку: розовые туфельки, белые колготки в сеточку, мини-юбка в оборочках, розовый топик, гламурный макияж, в волосах блестки. Немая сцена - все киндрет в шоке. Рей: Ну, и чего уставились? Сегодня Хэллоуин же!
Привязав Миклоша к стулу, Хранья подвергла его самой страшной пытке - заставила слушать современную музыку. Через 8 минут Миклош захотел медленно изжариться на солнце.
Совет Леонардо "Найди свое место под солнцем" Александр принял слишком буквально.
Зима. Минус 20. По улице идет Миклош в легком весеннем пальто нараспашку, без шапки и шарфа, с Вивианом-Флорой. Навстречу ему бегут Кристоф с Йоханом, который надел шубу, норковую шапку и толстый шарф. Кристоф, держа в руке сгусток зеленого пламени: - Миклош, что с вами? На каком основании вы гуляете с моим учеником?! Тхорнисх,беззаботно рассмеявшись: - Ну что вы, Кристоф! Неужели вы ревнуете? Флора ведь никогда не была вашим учеником, и вы за нее не в ответе!-схватив за руку Вива и показав Мастеру Смерти язык, Бальза умчался вперед по улице. Йохан было рванулся за нахтоттером, но Крис поймал его за рукав: - Бесполезно, все равно не догоним...-и грустно обнявшись,Тхорнисх и Кадаверциан порели по заснеженной улице...
Паула проснулась с диким воплем и бросилась молотить кулаками свою картину. Отсюда мораль: вот до чего может довести жажда мести
Отправлено: 25.02.08 14:45. Заголовок: Cколько надо врикола..
Cколько надо вриколакосов, чтобы вкрутить одну лампочку? Ни одного. Блохастые твари используют в своих берлогах дрова.
Cколько надо асиман, чтобы вкрутить одну лампочку? Ни одного. Огнепоклонники сами себе лампочки.
Cколько надо фэриартос, чтобы вкрутить одну лампочку? Ни одного. Они ждут, когда за них все сделают их покровители-вьесчи.
Cколько надо вьесчи, чтобы вкрутить одну лампочку? Ни одного. Они ждут, когда за них сделают их слуги-фэри. В итоге и вьесчи и фэри сидят в темноте. Идиоты.
Cколько надо даханавар, чтобы вкрутить одну лампочку? Пару сотен. Вначале они все обсудят в совете Старейшин. Получат одобрения Фелиции. Сто раз проверят предложение телепатом. Затем вынесут на всеообщее голосование. Соберут Совет. Поставят глав кланов в известность. Затем Дарэл пойдет и купит лампочку. И только после этого ее вкрутят общими усилиями.
Cколько надо кадаверциан, чтобы вкрутить одну лампочку? Этих лучше не трогать. У них чувство юмора еще хуже, чем у меня
Cколько надо тхорнисхов, чтобы вкрутить одну лампочку? Один. Но всё придется делать самому.
Отправлено: 25.02.08 14:49. Заголовок: Идет Миклош ночью по..
Идет Миклош ночью по городу, мелодию собственную напевает, заходит в темный переулок... типа кровушки попить... попил... идет значит домой... заходит такой, на всех кричит... матерится на Кристофа и Фелицию... Ну короче нормальная такая жизнь киндрэтская... И тут он видит, что его мегакрутой сейф вскрыт, все ценные вещи пропали, и в кресле сидит человек воровской наружности с миниатюрным странным арбалетом на 2 стрелы и седыми висками... и улыбается - Ты кто? - гневно вскричал Миклош. - Неназываемый в пальто! Х'сан'кор тебя побери, а у тя тут красиво! - спокойно ответил незнакомец. - Да я тебя... - рассверепел Бальза и собрался запустить наглеца магией тления, но не успел... из тени вышло нечто с чертами человека, крыльями за спиной и золотыми глазами. - О! Какие люди! - приветливо крикнул вор (а то, что это именно вор, господин Бальза не сомневался... Только что ему тут надо и кто его послал????). - Ха! Старина! Приветики! А что ты тут делаешь? А я за тобой! - спросил золотоглазый и перевел взгляд на на вампира. Миклоша передернуло... То, что он увидел в холодном золоте этих глаз, пробирало до мозга костей (а он знал, что этот мозг любят какие-то демоны...). Поэтому он спешно перевел взгляд на второго посетителя и встретился взглядом с ним... Миклош испугался... В этих глазах плясали бесовские огоньки и еще какое-то пламя, но не это напугало далеко не пугливого Миклоша... В этих глазах была вечность. Рядом с ним Бальза чувствовал себя младенцем, а он был одним из старейших киндрэт! - ЙОХАН!! РЕЙЛЕН!!!! Быстро сюда! - взревел он, перебирая варианты, как бы слинять отсюда далеко-далеко! Через секунду в комнату влетел Йохан с мечем и Рейлен с дымчатой алебардой. Но тут же в окно влетел огромный красный шар и разнес пол кабинета. - Ого! Это что Неназываемый? - удивленно спросил Вор. - А то! Это он решил пошутить... Просто ему надоело сидеть за Иглами стужи... вот он и напросился со мной! - А я тут с какого боку, Джок? Че то я не понял! - Так это... мы ж идем отмечеть! - Что отмечать? - Ну так оно это... как его... юбилей. - Какой юбилей? Вы чего? - Так оно... это ж ты 100 лет назад спер Рог! - А... А кто еще будет? - Ну... ты, я, Хозяин, Неназываемый... вроде все! - Да... ну ладно, зови Грока, ща пойдем! - Вы куда собрались? - Воскликнул Миклош, оторвав свой взгляд от ошметков тел его телохранителей. - Пить! - коротко ответил Вор. И они исчезли... вот так просто взяли и исчезли... Миклош постоял немного, достал телефон и набрал номер - Алло, Фелиция? Так дайте мне ее! Немедленно! Да! Фелиция... я тебя люблю! Что? Куда пойти? Кто я? Куда мне свое люблю засунуть? Фу, как грубо! Я к тебе с чистыми намерениями, а ты вот так грубо... Обидно! Алло! Алло! Вот черт, трубку повесили... Ладно еще разок попробуем. Он набрал еще оди номер - Алло, Амир? Ты Лох! Кто говорит? Да все говорят! - и бросил трубку. - Доброй ночи, а Кристофа можно к телефону? Крис, ты водку пить будешь? Кто это? Это Миклош Бальза, глава клана Тхорнисх, так будешь? Серьезно, просто попить водки и с девочками погулять. Не, я нормальный, совсем! Кого? Дарэла? Его тоже бери! Не у меня нельзя, у меня весь кабинет в крови моих телохранителей... нет, это не я! Честно! Это были Вор, Демон и Маг! Нет, я не курил! Честно! Ну не знаю... давай у Фелиции! Ща договорюсь! Он набрал еще раз номер Леди Мормоликаи - Алло Фелиция, мы ща приедем к тебе водку пить! - И положил трубку пока ему не ответили.....
.... Гоблинша проснулась и попыталась переварить то, что она увидела во сне.... Ничего не получилось - Опять грибы перепутала. Деда будет ругатся... надо накарябать хоть какое-то пророчество. Она встала и принялась выводить строки: "Когда тень встретится с золотом и магией, тогда вечные враги станут друзьями и изопьют из одного кубка и тогда настанет день великих свершений и деяний....".
Отправлено: 25.02.08 15:12. Заголовок: Теперь пройдусь по Х..
Теперь пройдусь по Хроникам Сиалы. Кто как вкручивает лампочку:
Гаррет сначала наотрез откажется вкрутить лампочку, но, когда ему пригрозят заключением в Серые камни, начнет, скрипя зубами вкручивать лампочку, но в процессе осознает что вкручивание лампочки является являетсяделом которое он обязан совершить.
Делер будет долго объяснять почему карлики вкручивают лампочки лучше гномов но лампочку так и не вкрутит.
Халлас вобьет лампочку одним ударом боевой мотыги.
Арнх не сможет вкрутить лампочку, потому что в доспехах ему не залезть на стол, а снять их он отказывается.
Угорь вкрутит лампочку не сказав ни одного слова.
Медок вкрутит лампочку привязав её к огролому и раскрутив его над головой.
Горлопан вкручивая лампочку закроет глаза и будет убеждать себя в том, что делает это ради Неназываемого.
Бледный не сможет вкрутить лампочку, потому что каждый раз, когда он попытается это сделать, он будет падать со стола, обжигаться и получать удары током.
Мумр после инцидента с волшебным фонарем старается не приближаться к лампочкам.
Эграсса заявит, что вкручивать лампочки недостойно эльфов.
Вальдер заставит Гаррета вкрутить лампочку, пообещав, что вылезет из его головы.
Хозяин начнет игру, выиграет её, получит тень и создаст мир, где лампочка уже вкручена.
Алистан Маркауз вкрутит лампочку под песню флейты.
Фраго Лантэн прикажет своим стражникам вкрутить лампочку, а когда у них ничего не получиться, ругаясь сделает это сам.
Джиг вкрутит лампочку за щедрую взятку.
Джок будет уверять, что лампочку вкрутил не он, но ему не поверят.
Кли-Кли подложит лампочку на стул Гаррета, а потом, убегая от разъяренного вора будет кричать что «просто хотел позвенеть»
Дай сожрет лампочку
Лафресса не сможет вкрутить лампочку, потому что разобьется, попытавшись подняться к плафону при помощи Силены.
Басс украдет лампочку и исчезнет никому ничего не сказав.
Сталкон вкрутит лампочку лично, чтобы показать всем, что он многое умеет.
Сагот прикинется нищим, сдерет с проходящего мимо вора золотой и посоветует ему вкрутить лампочку.
Любой из орков заявит, что только они, первые дети богов достойны вкручивать лампочки в Сиале.
...Серые вкрутят лампочку наполовину, чтобы сохранить равновесие.
...Флини будет долго хамить и торговаться, а потом врутит лампочку за булочку с маком.
Мой вариант про орков - ...Орки бросятся вкручивать лампочку сломя голову, чтобы потом 3 тысячи лет говорить, что были Первее (!!!) эльфов.
Гаррет попытаеться вкрутить лампочку самостоятельно, но после удара током потеряет сознание, и таки вкрутит лампочку при помощи трех теней...
Миралисса щелкнет пальцами и лампочка сама вкрутится. Элл посмотрит из-под длинной челки убиственным взглядом на Басса и тот проклиная весь его род полезет на стул. Доралисцы сломя голову понесутся вкручивать лампочку. Кто-нить ее уронет и они поменяют Коня теней на новую. Посланнику лампочка нафиг не нужна - он существо тьмы. Игрок не доживет до того момента, когда изобретут лмпочку. По этому он со злости уничтожит Сиалу и лампочка уже нпкому не понадобится.
:"Кто как бы украл Рог Радуги".
Гаррет уже спер Рог.
Кли-Кли навязала бы кучу веревочек с узелками,подорвала весь Храд Спайн, и спокойно достала из-под обломков Рог
Эльфы с надменно-презрительными лицами прошествовали б по Костяным Дворцам, не обращая ни на что внимания и взяв Рог, точно так же ушли
Алистан Маркауз составил бы супер-гениальную многоходовую стратегию по проникновению в Храд спайн с попутным уничтожением всего неизвестного
Орки огнем и ятаганом прошли бы до 8 яруса но не обнаружив там своих врагов эльфов не обратили бы на рог никакого внимания.
Хозяин взял рог на восьмом уровне и перенес его на 108 уровень, чтобы Гаррет точно не добрался.
Халас бы достал Рог, посмотрел на него внимательно, хмыкнул и выставил на аукцион ХозяинvsИгрок Деллер бы достал Рог, чтобы достать Халласа. Неназываемого достали все - особенно Рог. Валить такую гадость нада. Медок с криком "Наших б'ют!" размахивая огроломом дошел бы до 8 яруса и достал бы Рог. Фонарщик достал бы Рог по приколу и еще долго тер его, что оттуда вылезет джин. Посланник сразу переместился на 8 ярус и еще долго со скучающим видом ждал там Гаррета.
Доралисцам просто не нужен какой-то Рог. У них есть Конь.
Бледный достал бы Рог, однако после всех этих увечий он ему уже не поможет. Лафреса без труда достала бы Рог Кронк-а-Мором, а потом бы Селена вышвырнула ее нафиг в космос. Сталкон достал бы Рог, но у него есть Гаррет. Неназываемый бесится. Он специально спилил этот единственный рог и запрятал его глубоко, чтобы лишний раз не напоминать нервной жене о её бурной молодости.
Дядьку (десятник Диких) доставал бы Рог так: спустился бы в Храд-Спайн, но напутав со всеми этими лестницами, вышел бы сразу на восемнадцатый уровень, побродив по нему и отметелив всю нечисть и нежить, убедился что Рога там нету, витеевато выматерился бы и вернулся на верх, по пути досмерти перепугав клоуна с бубенчиками в виде черепов (как же, такой страх с глубинных ярусов преть!), наверху, у входа в подземелья, долго бы ругался и изучал карты по второму разу, наорал на Кли-Кли, въехал, что просто был не на том уровне, отправился бы по-второму разу, дойдя до 3его уровня снова бы витеевато выматерился, вернулся бы за забытой картой, дошел до 8го, долго бы сверялся с картой, нашел Рог, снова сверялся с картой, послал Посланца в тундру, послал еще раз, наорал на него, успокоился и, наконец, разобравшись с картой и облегченно выматерившись, обязательно наткнулся бы на скрытый уровень с дверями, попутно зачистил бы его от всей нечисти, объелся ягод, и после часа ругани и брюзжаний разобрался бы, что двери ведут в разные части Сиалы. Сгонял бы по быстрому к Одинокому Великану, Иглам Стужи, в Гарак, Приозерную Империю, но так и не найдя Двери в Авендум сильно разозлился, люто выматерился, разгромил все до единой двери! В итоге бонусом бы выпала дверь прямиком в Лабиринт Орков, Дяьку и туда бы заглянул, отметелил всех чудовищь, участников забега, досмерти перепугал Орков, спас бы Гло-Гло (дедушку Кли-Кли) и опять вернулся бы на 8ой. Долго бы думал стоит ли идти наверх пешком или поискать все же еще одну дверь, очнувшегося и ничего не помнившего (по причине глубокой амнезии) Посланника, сжалившись, научил бы ловить рыбу, благо вода под рукой, и, наконец, решив идти пехом, незаметив, вышел бы в случайно уцелевшую дверь, ведущую прямо ко входу в Храд-Спайн, через который он туда спустился! Наступил бы на ухо, уснувшей Кли-Кли, вспомнил, что забыл Гло-Гло внизу, выматерился бы и за пять минут сбегал бы за ним, попутно научив Посланника быстро бегать, нечаянно оторвав ему правое крыло! Хвала Сагре, что он во всей этой кутерьме Рог не потерял!
"Вот что крест животворящий делает" - сказал Фонарщик обрушивая на Мейло Труга крестовину своего меча.
Слабость Кли-кли - пошарить по чужим сумкам, пока Хозяин отсутствует. Таким образом через неделю отсутствия Хозяин недосчитался трёх морковок, лампочки и нескольких случайно завалявшихся миров!
Халас, убежденный Кли-Кли, что Рог Радуги - это артефакт, созданный специально для лечения зубов, лично спустится за ним в Храд-Спайн, где попадет в плен к Падшим. Птицемедведи не смогут долго терпеть скверный характер гнома и сами принесут ему Рог. Гном поймет, что Рог зубов не вылечит и побежит разбираться с Кли-Кли, а Падшие соберут совет и придут к выводу, что необходимо посидеть в могильниках еще пару тысяч лет, пока на Сиале остаются такие свирепые создания как гномы...
Джиг (Стражник из Авендума) наестся чеснока и неспеным шагом прогуляестся по мигом опустевшему Храд-спайну, так как большинство мертвецов спустятся на нижние ярусы, дабы избежать чесночного благоухания (Опять достанется Птицемедведям, так и не оклемавшимся после встречи с гномом)…
Гозмо убедит Гарета, что нет ничего проще, чем слазить в Храд-Спайн и достать Рог Радуги, особенно если за это платят неплохие деньги (20 золотых!)...
Гарет очень удивится, не встретив по пути к могиле Грока ни одного мертвеца (Три недели назад здесь побывал Джиг) и не найдя самого Рога (Его унес Халас)...
Короче, в результате Сталкон выдаст Гаррету патент на торговлю лампочками, Мирами и Рогами - вор на пару с Неназываемым и Хозяином организуют всесиальскую сеть магазинов "Артефакты по дешевке", а Кли-Кли будет работать в шахтах подрывником-бурильщиком
А потом придет Фраго Лантэн с проверкой и,обнаружив,что Гаррет не платил налоги дольше,чем имеет патент,захочет отправить его в Серые Камни.Но не успеет Гаррет освоиться на новом месте обитания,как Кли-кли(насколько нам известно-работающая подрывником-бурильщиком),случайно пробурив туннель не в ту сторону(а ведь Хозяин хотел всего лишь кладовку расширить-чтоб было где картошку хранить)вызволит его и возьмет к себе на работу на пол-ставки
"Проклятый фейсконтроль" - рычал Посланник, бродя кругами вокруг Старой Башни Ордена.
"Сагот сохрани"- прошептал Гаррет, впервые пробуя похлебку Халласа.
Горящие развалины Ранненга, на камне сидит Бледный в проженной и разорванной одежде: "Если Гаррет и сейчас выживет, то я сдаюсь"
"Лучше бы я тогда взял корону а не это колечко" - подумал Гаррет, удирая от назгулов.
Поймал Вухджааз Гаррета. Ну тот ему и говорит: - Не ешь меня. Приходи завтра в "Нож и топор" за Конем. - Э нет. Я "Хроники Сиалы" читал.
*** Хорошо Щдуырук умел сквозь стены проходить. Жаль, он не знал, что люди этого не умеют, когда Гаррета через все дома Запретной территории волок.
Жалуется Вухджааз Щдуыруку: - Эх блин, сбежал от умного Вухджааза вор в Храд Спайн,так и не отдал Коня! - Так в чем проблема? Иди в Дворцы, найди его и отними Коня! - Вухджааз,по-твоему,идиот?!
Демон не роскошь а средство передвижения" Гаррет о Щдуыруке
"Тяжел труд писателя"- думал Гаррет, когда Щдуырук тащил его через стены, но книжную полку из рук не выпускал.
Объявление: Организую ночные экскурсии по Запретной Территории, дешево, увлекательно, экстремально. P.S. Возвращаются не все. Гозмо
Королевская библиотека, стук в дверь, Болт осторожно приоткрывает и видит две фигуры в плащах, сереньких таких, один протягивает какое то кольцо: "Открывай дед" Болт:"Фиг вам хулюганы! я "Крадущегося в тени до конца дочитал"
Решил однажды Вухджааз подумать - не получилось.
*** Объявление: купим Гаррета! Срочно! Дорого! Хозяин: мне вон того на верхней полочке слева, что Танцующий. Игрок: куплю живого или мертвого и пошлю подальше в Храд Спайн. Алистан: мне живого! Бледный: нее.. лучше мертвого. Лафресса: тогда чур Ключ мой! Вухджааз: а мне в асортименте с Конем. Щдуырук: ага, и с соломинкой. Неназываемый: какой во тьму Гаррет?? Гаррет: а мне пива. А вы все чего здесь?
К вопросу Лампочек: Вухджааз: как самый умный из демонов разбил бы лампочку, устранив проблемму, как таковую. После чего с горя высосал бы мозг из её костей.
Отправлено: 26.02.08 10:36. Заголовок: Ночью от бессонницы ..
Ночью от бессонницы лазил по интернету. Наткнулся на то, что привело кивыводу, что народ плавно сходит с ума... Впрочем настроение поднялось. Не факт, что это вас рассмешит, но то, что это вызовет у вас улыбку я гарантирую. Электронные дневники 10 киндрэт:
Отправлено: 26.02.08 18:12. Заголовок: А это с неофициально..
А это с неофициального форума Алекса Коша (да простят меня Админы).
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
>> Избавь меня, Боже, >> От декана рожи, >> От контрольной близкой, >> От оценки низкой, >> От зачета стремного, >> От стакана неполного, >> От похмелья наутро >> И от пары занудной, >> От работы курсовой, >> От лабы чумовой, >> От задания индивидуального, >> От друга в стельку пьяного, >> От скуки и тоски, >> От ответа у доски, >> От нехватки друзей, >> Да пивка мне налей, >> Дай еды до отвала, >> Чтоб плохо мне стало. >> Дай мне выспаться сладко >> В своей теплой кроватке. >> Отвелеки, Боже, препода, >> Чтобы шпор не заметил он. >> Укажи мне на экзамене легкий билет, >> Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. >> Зачет мне, о Боже, схалявь. >> Степуху немножко прибавь. >> Сессию отодвинь. >> Вот и все... аминь...
Жизнь студента - - - - - - ПРЕДИСЛОВИЕ
Все это не подвержено цензуре, Здесь правда обнажилась до гола, Стриптиз она устроила на стуле, Так увлеклась, что далеко зашла!... Читай! Оценивай творенья! А если хочешь, даже критикуй! С собой сравни отдельные мгновенья, И если не похожи, то ликуй!...
ВВЕДЕНИЕ
Обычный город, и студент обычный, Обычная погода на дворе, Как звать его, нам просто безразлично, Но жизнь его необычайна мне.
ЕГО УТРО
Еще петух не смеет кукарекать, А он уже все выучить успел, Остался час, и надо уже ехать, Остался час, а он еще не ел. Остался час, и даже нечего пожарить, Сварить, налить или сырое съесть, Листом лавровым соль с водой приправить? Но некогда готовить эту смесь... И вот, засунув в рот одну лаврушку, Он вышел из подъезда и пошел, Пошел он разбудить свою подружку, И вот удача!!! Два рубля нашел!!! Продвинувшись, шатаясь, к магазину, На Чупа-Чупс потратил найденный им клад, Он мог купить грамм тридцать маргарина, Но не купил! И этому был рад... Он продвигался, медленно шагая, А ветер его в сторону сдувал, Подружкин дом увидел, очи подымая, А лифт его на самый верх поднял. Она спала, он к ней подкрался И Чупа-Чупс ей на подушку положил, Вздохнул, перекрестился и собрался, И поцелуй свой страстный подарил. Она проснулась. Глаза медленно открыла, Парнишке улыбнулась, обняла, Энергией его на весь день зарядила, И в кружку ему кофе налила. Он к ней приходит вовсе не на кофе, Он мог бы его даже и не пить, Ведь даже в самой страшной катастрофе, Не перестанет он ее любить...
ОТСТУПЛЕНИЕ
И это еще даже не так скверно, Ведь два рубля не каждый день найдешь, Тот старый дворник заболел наверно, Сказав: «Сегодня ты, студент, живешь!»
ДЕНЬ СТУДЕНТА
Казалось бы: веселое названье, Студента день, но не Татьянин он, И я не оправдаю ожиданья, Но и не нанесу тебе урон... Так вот, студент добрался к универу, На лекцию немного опоздал, Спросив о чем-то там соседку Веру, Тетрадку из кармана он достал... Но лектор - страж порядка грозный, Его из класса сразу удалил, А после, когда стало слишком поздно, На сессии беднягу завалил. Но это все студента не сломило, И жизнь свою студент не оборвал, Он наплевал на все, что раньше было, И всех врагов своих подальше он послал... Он поздно вечером, когда уже все спали, Добрался до жилища своего, Его зрачки на соль с водой упали, Но этим не наешься все равно...
ЕГО НОЧЬ
Он дома. На будильнике двенадцать, Но рановато ему падать на кровать, От голода зубами начал клацать, Изнеможенный начал засыпать... Но поборол в себе он эту слабость, Включился, туго голову поднял, Хотя лаврушка, безусловно, гадость, Он посолил ее и крепко в зубы взял... А время пролетает незаметно, И спит уже давно его подружка, Он верит в свои силы беззаветно, И даже вкусной кажется лаврушка... Уже пол третьего, он смотрит на подушку, Разделся он и лег в свою кровать, Обняв подушку словно бы подружку, Уснул, ведь через три часа вставать... И снится парню: будто бы он дома, И мама приготовила обед... Но тут будильник разразился громом, Все сон, и даже мамы нет...
ВЫХОДНОЙ
Так день за днем закончилась неделя, И воскресенье уже прямо на носу, И как-то радостнее сердце бьется в теле, И воздух кажется свежее, как в лесу... Вот выходной! На лекции не надо!! Поспать подольше можно на часок, И этому душа его так рада, Урвала счастья все-таки кусок!! Он встал, забыл он даже про лаврушку, Она ему за шесть дней надоела, Оделся и пошел скорей к подружке, Пока она не все еще там съела... Подруга, как обычно, ему рада, Она, конечно, его тоже любит, Всем чувствам поломается преграда, Ничто на свете эти чувства не погубит!! Минуты счастья перелились в сутки, И воскресенье очень быстро пролетело, И вот студенту снова не до шутки, И вот опять мучения для тела.
СЕССИЯ
Ну, что про сессию вам можно рассказать? Ведь сессию не в силах мы забыть, Здесь нечего вам нового узнать, Так жутко, что начнешь волчонком выть!! Да! Сессия - тяжелые мученья, Зубрежка днем и ночью без отрыва, И зачастую даже униженья, А для чего? Всего лишь для прорыва...
СТИПЕНДИЯ
Да! Вот он - счастливый день, Когда вокруг все радостно поет, Когда студенту даже встать не лень, Ведь он стипуху получать идет! Пришел, глаза его искрятся, Увидел деньги - затряслись и руки, Собрался с духом, чтобы расписаться, Взял сотню и рванул к подруге. А по дороге мысли посещали, Что делать с той огромной суммой, Глаза в витринах что-то там искали, Давай, студент, не расслабляйся, думай! Вот магазин «Цветы», уже наверно пятый, Купил три розы для своей подружки, Остался лишь червонец мятый, Его потратил снова на лаврушку... Была стипендия, и нету! Улетела! Зато подруга чувства оценила, Душа его ото счастья что-то пела, И счастья ночь подружка подарила...
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Конечно, после сессии есть время, Его каникулами часто называют, Те дни, когда студенческое племя, На родину покушать уезжает... Быть может, мой рассказ жесток, Быть может, я чуть-чуть наврал, Но, тем не менее, сюжет Мне этот город подсказал...
ПОСТСКРИПТУМ
Я так не жил, и слава Богу!! Не дай и вам так Бог пожить, Но выбрав для себя дорогу, Всегда найдешь, чем дорожить!!...
День первый. Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли. День второй. Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
День третий. Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Не бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.
День четвертый. Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.
День пятый. Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.
День шестой. Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.
День седьмой-восьмой. Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.
День девятый. Нашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному дминистратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.
День двадцать пятый. Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.
День двадцать шестой. Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.
Отправлено: 26.02.08 18:25. Заголовок: Девушка, можно вас п..
Девушка, можно вас проводить? - Можно. . . - В смысле? Девушка приглашает молодого человека к себе в гости. -Да что ты, мы еще так мало знакомы... "Какой джентельмен" - подyмала дyвyшка. "И почемy я не поменял сегодня носки?", -подyмал молодой человек
- А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! Дорогущий редчайший экземпляр!!! - Раз кот сьел, значит, крыса...
Звонит знакомая главбушка в панике: — ой! у нас налоговая проверка! штрафуют! — за что? — мы не удержали налог с венка! — ??? — у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу — дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды… — да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ! — венок куплен после смерти сотра? — да! — так какой же тогда у покойника доход? — спасибо! сейчас им скажу!
— они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны — на ленточке что было написано? — “от сотрудников фирмы NNN” — ну и причём здесь жена? — спасибо!
— они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене! — венок стоил менее 4000? — да! — проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;” — спасибо!
— они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить — дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!
Тут школьное и студенческое... (Все описанное ниже происходило в самом деле)
Из лекции: Лямбда1, Лямбда2, Лямбда3, итого 17 лямбдей (СГУ, мех-мат ) Студентка оправдывает свое опаздание на лекцию: — Я поздно легла. Около трех. Преподаватель: — Хорошо, проходите. Только в следующий раз ложитесь около одного.
Учительница ученику: — Закрой рот! — Дует?
— Как правильно называется эта фигура? — Квадрат удлинённой формы.
Учительница на уроке химии на доске написала реакции и спрашивает у класса: — Идут или не идут?! Идут или не идут?!! Голос из класса: — Да пошли бы они все!
— Какую характеристику вы дадите Кабанихе? — Пронзительный мужик.
Учитель: «Тютчев родился в 1820 году» Ученик: «О, молодой ещё!»
— Ты почему нагло спишь на моем уроке, да еще сидишь на первой парте. — На уроках я не сплю, просто я медленно моргаю.
Преподаватель: — В этой задаче есть маленькая поимелочка. Абитуриент: — Не поимелочка, а поимелина!
Разговор двух учеников: — А как agreable переводится? — Агребать…
Ты уже сколько экзаменов завалил? — Вместе с завтрашним пять…
Замученный бестолковыми ответами учитель: — Кто написал драму Островского «Гроза»? Ничтоже сумнящийся ученик: — Горький.
Учитель: Ну назови хоть одно мождометие. Ученик А: Ох, ах. Ученик В: Ёпт…
Учитель: — Андрей, держи тетрадь, а не голову. Там всё равно ничего нет. Ученик: — Как нет? А опилки?
Идет урок истории. Преподаватель: — Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: — И два миллиона японцев.
Семинар по философии, препод смотрит в стол, студентка тараторит читая со шпаргалки, не вникая в смысл: — Полисесть… — Что, простите? — Полисесть (уже в замешательстве) — Что полисесть??? — А! Полис - есть высшая форма социальной связи!
Учитель: — Приведи пример,когда "полу" со словами пишется слитно. Ученик: — Полудождь!
Преподаватель: — Это критерий Кохрeна... Студент (не подумав): — Какого хрена?
После контрольной ученики складывают тетради на учительский стол, один из них кладёт не туда, куда все. Учитель: - Боже, Миша, да в другую стопку! Миша: - Ладно Вам, можно просто "Миша"...
- Машенька, назови пожалуйста мне эту дробь 1/1. - Какже? Вы не знаете? Это же одна однашная !
Учитель: – Гена, перечисли героев произведения «Три мушкетера». Гена: – Атос, Партос, Барбос...
Вопрос: - Часто ли под влиянием момента вы совершаете поступки, о которых впоследствии сожалеете? Студент переспрашивает: - Момента какого? клея?
Учитель читает лекцию по лит-ре: - Всю ночь они гуляли по парку в Михайловском... разговаривали... В эту же ночь вдохновленный Пушкин написал стихотворение... Ученик: - Стихотворение "Сеновал"...
Преподаватель: - Ну, с Богом. Студент: - К чёрту!
Надпись на дверях приемной комиссии: Экзамены отменяются — все билеты проданы
Надпись на листке: Найденные вещи, убедительная просьба, сдавайте в свои деканаты. Подпись жирным чёрным маркером: Сегодня я нашёл гранату, Хана родному деканату!
Уважаемые студенты!... (рядом от руки написано) Принесите 200$!
Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.
Господи, помоги мне сдать эту сессию! Далее уже другим почерком: Пошел в ж*пу! У меня самого 3 хвоста!..
Студент не знает в двух случаях: либо он не сдавал, либо уже сдал.
Если ваш преподаватель не берет взятку, улыбнитесь - вас снимает скрытая камера.
Неправда, что все студенты всегда хотят спать! Ниже другим почерком: Браток. А ты как это во сне писать умудряешься?
так..пару смешных -наткнулась недавно) - Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит. - Да, сэp! Я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спpашивает: - Hу как там в Лондоне? - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог... - Лучше б ты дома смог!
Эстонский автоответчик: - Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...
В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берёт расчёт. - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он. - Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. - Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой.
Здравствуйте, с вами говорит холодильник. Автоответчик неможет подойти к телефону, оставьте свое сообщение после скрипа дверцы
Незнаю насколько анегдот... Пьеса Действующие лица: Женщина Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик ,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что “того”? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг????? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет?.... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак.... Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь – он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в “МакДональдс” сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Про любовь: - Ты меня любишь? - Конечно! - А жизнью за меня пожертвуешь? - Вот-те на, а кто же тебя тогда любить будет?
- Любишь меня? - Безумно. - А умер бы за меня? - О нет, моя дорогая, моя любовь бессмертна.
- Устал я от упреков моей жены. Ты, говорит, меня не любишь, ой, не любишь! Ну, я ей колье бриллиантовое купил. - Ну, а она что? - Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!
Молодой верующий говорит пастору: - Как трудно любить ближнего! - Действительно! Мы получили повеление возлюбить ближнего, как самого себя, а ближний же делает всё, чтобы мы не послушались.
а небо после смерти попал верующий мужчина, который частенько ссорился со своей женой. Около ворот рая стоит ангел, который говорит этому верующему: - У нас есть одно правило: каждый, кто хочет войти в рай должен по буквам произнести одно слово. - А что за слово? - Нужно произнести по буквам слово "рай". Верующий брат по буквам произносит Р, А, Й, и ангел впускает его в ворота рая. Вдруг звонок и ангела срочно вызывают в офис. Другого выхода не было и ангел попросил этого верующего постоять на воротах рая. В то время, как ангел отлучился, к воротам рая пришла умершая от инфаркта жена верующего брата. Увидев её, муж сказал: -Ты, знаешь, дорогая, у нас в раю есть одно правило, каждый, кто хочет войти в рай, должен по буквам назвать одно слово! - Какое слово? - Нужно произнести название мексиканского города: Туксула-гутерис.
- Любовь, это когда в человеке гормоны начинают шевелиться по-другому.
- Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку? - Немедленно побежал бы в деревню за помощью. - Но ведь деревня так далеко? - Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!
Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
- Существует ли любовь с первого взгляда? - На первый взгляд, да.
Что летучая мышь говорит своей возлюбленной на День св. Валентина? ─ С тобой приятно зависать!
— Что делать, если любишь себя, но не встречаешь никакой взаимности? — Проверьте чувства разлукой!!!
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большую рыбину, а мне оставил меньшую. - А ты как бы сделала? - Я, конечно, взяла бы себе меньшую. - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе и оставил меньшую!
- Ты слышал, Мишка в субботу женился! - По любви или из-за денег? - Невесту взял из-за денег, а деньги взял по любви.
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: красоту или мою скромность? - Больше всего я люблю твое чувство юмора!
-Миколо! -Га? -А ти чув, як москалі наше пиво називають? -Як? - Піво - А Борщ - пєрвоє, Галушки - втаройе, Вареники - пєльмені, Сметану - майонез, Університет - палітєх. Сало - целлюліт - Повбивав би!
- Мыкола, ты чув, як москали вындовс кажуть? - Як? - ИксПи! - Повбивав бы.
ХОККУ Тётя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи. А недавно обошел все мусорные корзины провинции. Где благодарность? Потеряла лицо Тана-тян- Плачет о мяче,укатившемся в пруд. Возьми себя в руки,дочь самурая.
Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай.
Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью- Падения не избежать. Кончаются татами.
Тихо в лесу. Только не спит барсук. "Спать!"-кричу- "Спать!" Бесполезно.
Все пьющие делятся на застенчивых, выносливых, положительных и малопьющих. Застенчивые- это те, кто выпьют, и уходят, держась за стенки. Выносливые- это те, кого приходится выносить, когда они выпьют. Положительные- это те, кого лучше сразу положить и оставить до утра. Малопьющие- это те, кто пьют и пьют, а им все мало.
Ночь. Полнолуние. Мрачное кладбище. Насмерть перепуганная женщина встречает мужика в сером плаще и спрашивает: - Простите, не могли бы вы меня проводить?.. - Пожалуйста, - отвечает тот. - А вы чего-то боитесь? - Мертвецов... - А чего нас бояться?
О биологах * кружок "юнный белоог" * облосная станция юнного нуторолиста * Не участвую в детских объединениях О болезнях * в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать * в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым * иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла * людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь... * некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии * нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета * какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные * при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя * если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного * ... все мы умрем и не будем размножаться. * за три дня от одного человека заражается полстраны * у животных есть свои докторы – трупоеды * это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия * Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы * Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.
ЛЮБОВЬ в мире животных - каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу? - я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала? * Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением * волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые * глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще * у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность * Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток * Семьи скворцов строят скворечники * Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают * Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать * Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака. * Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет * Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п. * преимущества полового размножения - далекий радиус действия * практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега... * Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.
О братьях наших меньших * у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля * чисто вороньи стаи поют не так красиво * Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными * можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку * воробьи видят мир в розовом свете * пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным * У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции * у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы * Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения. * Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть * Вторая половинка нашего жевотного умерла * У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам * Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна * волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть * Львы это единственные кошки которые живут. * Коала – тихое, мирное, доброе вещество. * Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе. * Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые). * есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается * Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом * Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил * от зверского отношения собаки заболевают бешенством * Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно. * При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь. * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано. * В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток * Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами
Жизнь насекомых * жук-скоропей * мир наполнен насекомыми-медведками * Муха в течение трех дней летела на это варенье * реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека * простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе * чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда * Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания. * Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут. * У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь. * Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать. * падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек * слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик * отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно
Растения * дерево может высохнуть, если его не срубить * астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз * одноклеточные плоды не могут размножаться * сосссна * вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений * недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются * у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем) * двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет * в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины * они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах * ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого * я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл * надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много * растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт * кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками * Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями. * из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция * цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью * в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку * опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные * Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.
Свиньи - это отдельный вопрос * Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить * Украина считается родиной сала * Содержать свиней не требует умственных способностей * Свиньи размножаются неполноценно * Из свиньи можно получить сало... много сала! * Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги! * У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень... * А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает... * Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту * Свиньям для превышения биомассы нужно много лет * Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней * Для 100 свиней достаточно 50 кв.м. * Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи. * Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты... * Из свиной салы делают жиры.
И черви тоже, и кроты * Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой * У червя неприятно пахнет изо рта. * У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала... * Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него. * Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец... * Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве. * Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. * У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.
Отправлено: 26.02.08 18:27. Заголовок: Вы слишком увлеклись..
Вы слишком увлеклись Death Note, если… 1.Часто смотрите в окно, чтобы увидеть чью-то потерянную черную тетрадь. 2.Вырезаете буковки, и приклеиваете к черной тетради, чтобы на ней красовалась надпись Death Note, и утверждаете, что она настоящая. 3.Если на вас напали гопники, спрашиваете их полное имя. 4.Все время разговариваете сами с собой, а на недоумение окружающих говорите, что у вас есть Бог Смерти, который все время следует за вами. 5.Вы употребляете большое количество яблок, а когда вам их не дают, то делаете стойку на голове и кричите: «Эк, меня колбасит!», до тех пор, пока не получите яблоко. 6.Заводите себе зверушку, и называете ее Рюук, и кормите исключительно яблоками. 7.Смотрите новости и записываете имена преступников в свою тетрадь. 8.Пытаетесь быть лучшим учеником во всей стране. 9.Теннис – ваш любимый вид спорта. 10.Пошли учиться на юридический, чтобы вершить правосудие. 11.Думаешь, как переделать мир, очистив его от зла. 12.Пишете фанфика, стихи и рисуете Фан-арт только по Death Note. 13.Написали продолжение длинною в несколько томов. 14.Создаешь сайт посвященный Кире. 15.На вашем рабочем столе компьютера стоит обойка с буквой L на белом фоне. 16.Вы все время сутулитесь, а за партой сидите поставив ноги под себя на сидение, а руки кладете себе на колени. А на возмущения учителей говорите, что в этой позе ваши умственные способности увеличиваются в два раза. 17.С треском грызешь ногти на большом пальце, когда нервничаешь или о чем-то думаешь. 18.Никогда не расчесываешься и не носишь носков. 19.Стараешься никогда не спать и поэтому ходишь как зомби. 20.Воруешь у сестры косметический черный карандаш и подводишь им нижнее веко. 21.Ешь много сладкое, а в чашку чая засыпаешь сразу пол сахарницы. 22.Подозреваешь своего лучшего друга в том, что он Кира, хотя он это категорически отрицает. 23.Ты так его достаешь, что твой друг уже сам начинает верить, что является Кирой. 24.Ты его запираешь в своей комнате связанным больше чем на месяц. 25.А потом долго ходишь с ним приковав его наручниками. 26.Сжигаешь все фотографии и подделываешь паспорт, чтобы не стать жертвой Киры. 27.После всего этого проходите курс лечения в психоневрологическом диспансере. 29.Желаете, чтобы на вашем надгробном камне гласила надпись: «Здесь похоронена справедливость!» Анекдоты:
«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.
Лайт говорит L: Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!
Лайт орет на L: - Ты что думаешь, я идиот? - Нет, но даже я могу ошибаться...
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
На конкурсе красоты: - А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006». Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы… Мацуда: - Замечательно! Аизава: - Браво!! Рюдзаки: - Вот это да-а!!! Лайт: - …Но где же купальник?..
Идут по улице Рюдзаки и Лайт: Рюдзаки: - Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся! Лайт: - Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает: - А от чего умер этот человек? - От сердечного приступа… - От чего? - От сердечного приступа! - Чего-чего? - Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!! - Век бы слушал…
Лайт пришел домой и застал рыдающего L. - Что случилось? - Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром. - Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.
Лайт и L ссорятся. Лайт - Рюдзаки: - Если я встану, ты у меня ляжешь! Рюук самому себе: - Кажется, я здесь лишний...
- Лайт, ты меня любишь? - А что я по-твоему сейчас делаю?
Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт: - Включите телевизор. Ему в ответ: - Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер. Сидят дальше. Лайт опять: - Не, ну, включите телевизор, а... Ему: - Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер. В ответ Лайт, возбужденно: - Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!
Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...
Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?
Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки. Лайт: - А что сказать-то надо? - Здравствуй, яблоко!
Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать: - Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..
Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками. «Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».
Добавлено (12.11.2007, 21:20) --------------------------------------------- Вы заболели «Тетрадью», если...
1. Вы завели себе черненькую тетрадочку с надписью «Death Note» и записываете туда всех, кто вас обидел за день. 2. Когда же никто из записанных не умирает, вы уповаете, что у них не истинные имена. 3. Всех встреченных шатенов вы называете Лайтами.... 4. Всех брюнетов – L... 5. Блондины же удостаиваются чести носить имя Мелло или Ниар.... 6. Мисами же вы называете всех девушек, что слишком активно вешаются на шею к Лайтам... 7. И получаете от них по башне. 8. Всяческих крестов и яблок в подписях и аватарах у вас больше, чем татуировок на груди у арестанта. Но вас это полностью не волнует, и вы готовы приделавать еще и еще. 9. Удивившись, что у вас нет своего Бога Смерти, вы разукрашиваете своего братишку или сестренку, и очень удивляетесь, когда мама от увиденного падает в обморок... 10. Хотя видеть она ничего не должна. Она что, трогала вашу Тетрадь? 11. Вы абажаете писать фанфы. От простенького ангста до жестокого яоя. Вы выкладываете их в интернете штабелями... 12. А всех, кому они не нравятся, записываете в Тетрадь. 13. Вы перевели всю имеющуяся у вас мангу на все языки мира. 14. Вы сами начали рисовать продолжение манги. 15. Увидев свободного Лайта без Мисы, вы сами становитесь Мисой, а именно... 16. Вешаетесь ему на шею со словами: «Создадим же новый мир!!!!». 17. Лайт счастлив. 18. Вы тоже. 19. Вы стали готично одеваться. Всех же, кому ваш стиль не нравится... 20. Неправильно! Записовать вам уже надоело! Вы просто берете ножик... 21. Вы стали частоло ловить себя на том, что вы тычете большим пальцем себе в зубы, накручиваете волосф на палец или постоянно едите шоколад! 22. Испытываете слабость к рассыпчатым веществам белого цвета, нагло заявляя, что это сахар. Пьете не чай с сахаром, а сахар с чаем, заедая мармеладками в форме мишек (кавайиии! ) Из оставшегося после этого безобразия сахара складываете пирамидки. 23. Терпеть не можете носки 24. Разговариваете со своим ноутбуком, называя его Ватари + Не спите ночами, для того чтобы появились круги под глазами, или подводите карандашом. + вы боитесь писать имена друзей в тетрадях, так как уверены, что в руках у вас тетрадь смерти + на уроках английского слово light вы переводите как Кира + вы обходите очень крутой небоскрёб за 100 метров, так как уверены, что это штаб-квартира + а когда из него выходит очень упитанный мужичок, вы удивляетесь, как за это время Мацуда мог так сильно растолстеть + Когда вы садитесь прямо, уровень вашей дедукции падат на 50%. Если у вас нет уровня дедукции - вы просто начинаете тупить. + В вашу комнату невозможно войти, потому что она завалена игрушечными роботами и небоскребами, построенными из спичек, игральных костей и карт + вы ставите ловушки на свою дверь в комнате, чтобы узнать, заходил кто-нибудь к вам в комнату или нет. + вам привиделся бог смерти - отойдите от зеркала, перестаньте курить травку и лучше не выходите на улицу в Хэллуин.
Анимешник – это состояние души. Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”. Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека. Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент. Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.
Японист может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае. Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют. Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ...в компании человек. Наш выбор!
Анимешник качающий занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает. Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.
Отаку – один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: “есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: “есть”. Аналогично отвечает на вопрос: “смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста. Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения. В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи.
Хентайщик обыкновенный. Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды. Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потребляя на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков становится похожа на решето. Как последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри. Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных. В его глазах профессия “юрист” приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан, предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из брумгляндии за большие деньги. Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный, имеет более скромный запас анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор. Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название анимы] хентайщик без промедления скажет: “файл ****.gif”и будет абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относится настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая. Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание “порнушник” оскорбляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д.
Тихий анимешник аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на “к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником “соу ка...” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить “сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья. Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово “суши” выговаривает как глагол “сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: “китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком. В общем, как вы можете убедится, анимешники бывают разные, но всех их без исключения объединяет любовь к прекрасному, дружелюбие и открытость. Вступив в ряды поклонников японской культуры, вы сможете обрести новых друзей, познакомится с очень интересными людьми, узнать много нового и интересного об окружающем мире, расширить свой кругозор. Должен заметить, что японская культура – это не только аниме. Там каждый может найти там что-то для себя. А кроме того, аниме – это еще и необычнайно красиво. Поверьте, это действительно очень интересно. Аниме-клубы есть практически во всех больших городах Белоруссии. Если у вас есть вопросы как вступить в клуб, посмотрите, где находится ближайший к вам представитель клуба Анибел, напишите ему письмо (или позвоните, если знаете его номер) и договоритесь о встрече, где вам подробно ответят на ваши вопросы. Писав это статью, я наделяся увлечь людей чем-то новым и необычным. Надеюсь, это мне удалось. Вступать или не вступать – ваш выбор. В любом случае вы найдете поддержку и внимание у клубовцев. А мне остается только пожелать, чтобы вы как поскорее познакомились с таким явлением, как японская культура
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ к Death Note 1 Чтобы сделать Киру-Лайта (из любимого себя) Надо поумнеть немножко, Долго муторно учившись (Неизвестно на кой черт). Причесаться и одеться Так чтоб девушки вздыхали И, найдя тетрадь в полоску, Написать на ней Деснот. 2 Чтобы Руюк был прикольный, Улыбайтеся пошире Жуйте яблоки горстями Или стой на голове. Хрюкая под руку Лайту, Если пишет чье-то имя, Надо ржать совсем уж громко, Если имя там не то.
3 Чтобы стать хорошим Элем Надо меньше спать ночами, Жрать пирожные с клубникой Запивая кофе их. Не причесываться вовсе И сидеть как обезьянка Обвиняя друга – Лайта, Что он все же Кира-Лайт.
4 Чтобы стать Амане Мисой Вы влюбитесь в Киру-Лайта, Долго радостно каваясь фотографией его. Станьте желтенькой блондинкой В тонких сетчатых перчатках, И с гламурненькой мордашкой Покажите Эль язык.
5 Чтобы стать Рем-шинигами Будте белым и пушистым (с), Обмотавшимся бинтами Вплоть до самой головы. Ненавидьте Киру-Лайта (Всей душою шинигамной), Долго бегайте за Мисой И учите её жить.
6 Для НиАра из приюта Вы снимите "скальп" с Усаги, Подстригите и наденьте Все поверх пижамки белой. Красте в белое ж мозайки И, их тупо собирая, Посидите с умной рожей Под диваном на полу.
7 Мелло должен быть сугойный Чисто в кожу наряжаться, Одевать штаны в обтяжку Со шнуровочкой… ну, там. Должен кушать шоколадки Ненавидеть Киру-Лайта И гонять его все время, Вместе с Ниаром, но врозь.
8 Чтобы быть приличным Мэттом Жизнь должна быть полосатой (и не только жизнь одна) Да побольше мониторов и «игрушек» содержать. Покромсав штаны в колечки Сшейте с час же их обратно И очки у водолаза Умыкните в тихаря.
9 Дальше все это гоняться Будет долго друг за другом, (Ну а как же ведь иначе Не наступит справедливость.) А потом поставит сценку И пошлет ее на Матрикс, По дороге поругавшись И соседей поубив.
у лукаморья дуб зелёный златая цепь на дубе том и днём и ночью забуза злобный всё ходит по цепи кругом. идёт на право песнь заводит на лево сказку говорит. там чудеса,там саске бродит на ветках сакура сидит там на неведомых дорожках наруто пляшет в босоножках, итачи там когото мочит какаши дал комуто в нос. там гаара мимоходом прихлопнул грозного царя, там на площади перед народом,через моря,через поля рок ли швырнул богатыря, в цветочном магазине ино тужит,а чоджией верно служит. там хината со сломоной рукой, идёт бредёт сама собой. джирая там над пивом чахнет,там ниндзя дух там ниндзя пахнет! Пусть друга нет уж боле рядом И боль не стихнет просто так. Я пронесусь в ночи над садом, Конохи разрезая мрак. Я буду мчаться без оглядки, Ища в ночи родимый лик. Зачем играть со мною в прядки? О Саске, быть тобой хоть миг И ощущать всю прелесть, сладость, Порыв души манящих струн, Мне подчиняться тебе в радость. Навеки твой... Наруто-кун...
Отправлено: 26.02.08 21:01. Заголовок: Перехожу к Миру Фант..
Перехожу к Миру Фантастики! Интересно, а меня за использование статей не посадят? Анекдоты по ГП. Всё же реклама ролевых по нему есть, пусть и юмор будет.
«Блин!» — сказал Хагрид, наступив на Колобка.
* * *
Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...
* * *
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление — вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: «Здравствуйте, дорогие мои!».
Надпись на странице информации: «Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее».
Надпись на форуме: «Вашим мнением здесь никто не интересуется — Министерство знает лучше».
Надпись на чате: «От разговоров можно воздержаться».
* * *
Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
— На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил тыкву...
В конце:
— Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно, тянет руку:
— Вот говорят, что он не своей смертью умер?
— Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
* * *
Гарри спрашивает у Гермионы:
— Герми, что такое «смешанное чувство»?
— Смешанное чувство — это когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой «Молнии» угодила в Гремучую Иву.
* * *
Идут Гарри и Рон, мимо них проходит красивая девушка. Рон:
— Смотри, она мне улыбнулась!
Гарри:
— А чему ты удивляешься? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.
* * *
Спальня Гарри. Невилл:
— Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса.
Гарри:
— Не-е-е! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
— Ничего-о-о! Привыкнет...
* * *
Урок зельеварения. Профессор Снейп:
— Гермиона, какого цвета раствор у тебя получился?
— Красный.
— Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
— Оранжевый.
— Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
— Черный.
— Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
* * *
Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
— Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
— Ну нет... ножницы.
— Ножницы вбили?! Обалдеть!
* * *
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
— Как вы сюда попали?
Рон:
— Да вот, усовершенствовал свою «Комету». Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
— Лечу я на своей «Молнии». Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...
* * *
Гермиона дуется на Рона:
— Как ты мог при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
* * *
Римус пишет письмо Сириусу в Азкабан:
«Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!»
Приходит ответ:
«Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!»
Римус:
«Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли!»
Сириус:
«Чем смог — тем помог! Картошку сам сажай!»
* * *
Рон говорит Гарри:
— Наверно, нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
— Конечно, тяжело! Практически невозможно!
* * *
В Магической налоговой инспекции Люциус Малфой готовится сдавать декларацию. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
— Ну что, сдал?
— Сдал...
— Дай списать!
* * *
Артур Уизли:
— Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет вечеринка, и я приду пьяный.
— Не пьяный, а выпивший!
— Всё, всё, выпивший!
— Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
* * *
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
— Нарцисса, можно тебя на два слова?
— Да, конечно.
— Авада Кедавра!
* * *
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
— Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
— Ну, чтой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
— Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
— Ну.... волосатые...
— Ага! Филч, запишите — Хагриду валенок на зиму не выдавать!
* * *
Гарри:
— А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
— Ну и как?
Гарри:
— Не взяли...
* * *
Гарри — Рону:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, за Гермионой приударил...
— Ну и?
— Приубил...
* * *
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
* * *
Макгонагалл:
— Гермиона, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп...
Отправлено: 26.02.08 21:08. Заголовок: Я вас ещё не задолба..
Я вас ещё не задолбал? Опять про лампочки О том, как персонажи заменяют лампочку Перегоревшая лампочка и процесс вкручивания новой в надлежащее место — настоящая легенда интернета. Кто только не увлекался этим нехитрым занятием: программисты, психиатры, сисадмины, посетители форумов... А сегодня мы попробуем разобраться, как меняют лампочку в ролевой игре D&D — а заодно и в громадном количестве фэнтезийных миров. Итак...
Классы
Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.
Маг
Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.
Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.
Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.
Монах
Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.
Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.
Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.
Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.
Бард
Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.
Расы Человек
1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.
2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.
Эльф
1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.
2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.
Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.
Хоббит
1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.
Полуэльф
1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.
2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.
Мировоззрения Нейтрально-добрый
Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.
Хаотично-добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.
Законопослушно-добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.
Нейтрально-злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
Хаотично-злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.
Законопослушно-злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.
Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.
Хаотично-нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.
Законопослушно-нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.
Отправлено: 26.02.08 21:12. Заголовок: Теперь про драконов...
Теперь про драконов. Не совсем юмор, но думаю вы улыбнётесь. 20 правил поведения драконов Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.
1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.
2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
Иногда они побеждают…
5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.
9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.
11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.
13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.
14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.
16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.
17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума